听讲座有感（2017.3.23记）

正文：
题记——我希望我永远记住这一天晚上，我再次涌起所有的热血澎湃和无尽的方向感，在未来某天再次陷入瓶颈时我能想起此情此景此感，我想这就是梦想。让我愿意去做，并感到幸福的东西。

无论是从手机，电脑，各个网站，教育软件或是现场，听过很多讲座。其实我能记下来的东西没办法是概括性的，正如田哥所说，我不指望你理解我所讲的所有，你只需要听懂一两句就好。这样的话，总觉得似曾相识，我初中的语文老师也曾这样说过。

于是我在本子上记下这样三点
1.学会享受
2.坚持
3.情绪控制

这是我现特别需要的，在班级演讲准备之际，大约一周的时间，我都在准备演讲稿，我想说说最近的生活，我想说说我的收获。我试着写下一些感悟，我发现我写不出来，我大概起稿了三篇，到最后上台时，我还是更换了方案临时起稿，结果让我觉得很糟糕。
我脑子里明明充满了想说的东西，但是才起笔就已经在脑海莫名涌起无数的委屈。我才发现，之所有无论怎么样都写不出来，是因为我所有作品本身就像是在诉苦。当你觉得生活糟糕的时候，它只会越来越糟糕。
我试着寻找答案，演讲那天其实我还是没有找到答案，所以我控制不好自己。
我不停在想，为什么我现在这么不积极，如此没有斗志，为什么明明想去做，却总是心有余而力不足？我的初心到底是什么？我喜欢我现在的每一天吗？我努力是为什么？
好像每一个问题都能找到答案，但是又不是我心底的答案，那是别人对我所期盼的答案。
“学会享受” 这是我今天所收获的。
我想起初来科泰时我如此不知疲倦充满热情是因为本身的热爱，热爱每个代码题，热爱每个人对我笑，热爱学姐学长的唏嘘问候，我热爱从早到晚，因为每一件事我都很喜欢。我知道我未来想得到什么，我有怎样的一个目标，它使我对每件事都充满兴趣。
而我现在所面临的压力不快乐，其实从某种意义上来说是自己创造出来的。我开始讨厌这个环境，我开始觉得自己对代码不具有天赋，我开始不想那样的去拼命，开始觉得每件事情都这样那样的毫无意义。
”就像被生活强奸，既然无法反抗，换个姿势享受“ 不错的。而我想说“本没有爱人，那就把生活当成爱人，你对它付出，便也谈不得强奸。”
“坚持”我每天都在跟自己强调这个词。
我发现自我洗脑是没用的，那只能说明，我从心底不想去坚持这件事情。
我今天才突然明白，其实坚持包括很多内容：不仅仅只是去做这件事，还包括对这件事的热情也需要坚持。
记得曾看过一个关于坚毅精神的讲座 里面说道：人啊是很奇怪的物种，他们总喜欢在短时间内去完成一个力度很强的事，却不愿意长时间坚持一个简单的事。 就例如我们小学时曾做的暑假作业，我想没几个人是每天坚持写一点点，但总是愿意在最后几天一次做完。
我希望自己做到最后变成自己所热爱，不需要再对自己进行自我强调。
最后“情绪控制”
我想，每个人在情绪产生时，都无法控制。而田哥所讲。其实是避免情绪产生，一切换种方式，退一步。
我是个极其敏感的人，我想很多人都是这样。现在大多数的人都是玻璃心，不然空间的说说里也不会也那么多无病呻吟，陈词滥调。
如何避免触碰到这些敏感。正如大冰所说：多元的生活。
其实就是丰富自己的生活，其实我曾很多次这样告诉自己，但是在科技高速发展下，我总是与手机牵扯不断，很多杂乱的信息，不积极的观点，而我本身还不完全具备能力去拒绝诱惑，分清对错。自我调节。
我买了很多纸质的书，买了乐器，买了打理自己的护肤品，买了字帖。我曾觉得这应当是想象中美好无比的丰富的生活，但是我没来的及走向它们。我依旧看电子书，依旧快手/抖音/美拍/淘宝 我在手机上下载了大量课堂APP/普通话练习测试/古诗词阅读 但占据我大量时间的依旧是娱乐软件，通讯软件，在没有主题的聊天中浪费着光阴，日复一日。（略扯的有点远）
以上——谨以此文写给当初迷茫难过的我，和在未来面临迷茫难过的我
而写下此文的我心里此刻清晰无比。我向关心我的人，平日里友好的人感到深深的歉意。曾经我大肆的把我的负能量传输给你们。
我是个庸俗的人 但是我希望每天早上唤醒我的是使我感到快乐的事情。