分离即是相聚

一晃距离上次写文已有八日。
突然很想写点东西，想拿起笔，想坐回从前的教室。想把一切心有不甘都去做了。
这一周，我笑得次数很多，像以前一样哈哈大笑，走在路上也不会注意谁谁的眼神。我就突然明白，我其实还是我，我从来没有变。
我忘记曾经在疯的时候谁对着我吼过，于是我总觉得自己话太多，不懂安安静静的行为举止。
在一职那段时间我很安静，很拘谨，很窘迫。我总是持续的难过，害怕，思念，固执。我以前认为我是个不懂得依赖也不需要依赖别人的人。那一段时间我才发现自己如此脆弱。
我现在还是没办法说清这些，知识果然是太薄弱了。甚至无法清晰的表达自己。
我记得语文老师的两句话：世界上的人都在学着表达自己，其实我们都不懂得表达。
我们所做的一切努力其实不是为了钱，而是为了选择。
有段时间很累，为什么要对着别人笑，我明明不想笑。
当抑郁情绪出现的时候，其实我不知道如何调节，我给你发消息，发了很大一段话。我给你发了抑郁症测试，我几度怀疑我是不是有抑郁症，你说你很害怕，叫我别这样。
其实我为什么抑郁，我并不知道。我常常这样，而我不知道怎么解释。等度过那段时间于是又会变得好像什么都没发生过。
有时候是非常想找你们，有时候是谁都不想找就一个人呆着。
转眼你参加了单招，我就突然知道，见面的日子会越隔越远。我以前从不觉得这些有何烦恼，小孩子的世界里什么都是永恒的，而成人的世界里只有当下。
老想再跑回去过一遍从前那样的日子，可是正如今年的年假，即使我们在同一个地方也未必能再见面。你来去匆匆，我也展转周折。
说什么再喝一杯那样的烈酒，偷偷溜进我家，摘一朵花，淋一遍那样的雨。都成了扯淡。
时过境迁，正如你若不提我不提，我便仿佛觉得从未发生过那些事;正日那些人我若坚持再也不见不联系，我便能仿佛觉得他们从未出现。
只有情绪，生来带着遗传性，就像原始人怕黑的神经基因随着时间仍旧存在现代人脑海里。
”当眼泪蓄满你的眼睛，不要眨眼，等它蓄满自然滑落时，你会看见一个像是被洗涤过的世界。“
我以前真的傻傻的去试过，但其实世界没有被洗涤，洗涤过的是我的眼睛。
我很清楚的知晓分离的必然，所以越发想抓住一些记忆。
我带着你老弟亦是我老弟绕着湖走，抽几支烟，打一把游戏，等到凌晨两点过半，来到火车站。一边骂骂咧咧，一边等。他说等你来了，他要揍你，来了以后其实也没有，也许他是忘了。然后我们一觉睡到了十一点半。我睡的很安稳，闹钟没有响，我也没有刷题。
逛了超市，买了菜，看了场电影。回来后我刷题，你们玩着手机。时间总是在细碎的事情中过的特别快。而那天我过的很安稳。
等时间再久一点再久一点，我们终究会联系的间隔越来越长，甚至消失一段时间。
我呢就是一个喜欢悲剧色彩的乐观主义者。我想的很坏，但总是相信你们。
其实我以前特别想有一天，我们几个人去了同一个学校在外面一起租房子，艳艳她们做菜，我们就当咸鱼，我其实说过很多次，你们都有这样啊那样的原因。后来我自己和别人租房子，但是总是希望你们能过来，然后我们一起疯一起闹，你们来的次数不多，情况也不怎么好，我还是太年轻，怎么能把不同的朋友圈强行画在一起。再后来，还有什么后来，就是环境好，便宜呗。
我总是想活得不一样一点，不想受人指点，告诉我对错，这条路必然波折，我既不愿听就得多绕几个弯，受几次伤，摔几次跤，我很满意这样的生活。若我每天都像昨天那样安稳，安稳对我来说又有何价值。
我去见了说不见的人，去挽回了说不挽回的人，去和思念的人虚度时光。然后我突然很平静。
我想我所受一切苦难不过源于自己，源于自己是个无法坚持原则的人，往后，无论如何都不能放低身价，有些东西就不应该被侵犯一点哪怕一点。心里有数以后就不要犹豫，已经能看到结局的人就干脆的了断，不舍就去留，留不住就算了，本是一个干脆的人为何不行事洒脱。
少时曾经说：如果有一天你要走，也请离我近一点，这样我随时可以去找你。
现如今却想道：你走的越远越好，去看遍山河，去飞去用力去拼，哪怕我们往极端的两个方向走去，只有我们够努力够快也终会在另一端相聚。
我曾经想成为这样那样的人，现在我只想成为我自己。坚持自己的原则，恪守基本道义，想笑的时候笑，没有任何事情可以哭。拥有诗和远方。
等步入老年时，不用依旧过起早贪黑出入在各个垃圾桶旁的生活。而是能拥有一身阅历，继续在不停的阅读，也许房里还挂着几件乐器。
有人觉得我想的很远，我只是觉得，人活着，得有信仰。
愿你我都是如此。