十二月,你好

十一月，做出了改变，不错的，甚好。
其实回想我在过去的大半年里，竟然浑浑噩噩的虚度了数月，不记得当中的收获，只记得当时一片虚无。

那是一段怎样的时间？唯有两个字：抑郁。

十二月的开始，我忽然很想谈谈这个曾经困惑着我的两个字“抑郁”。

我很长一段时间持续的去看一些关于心理的书籍，大约从那个时候开始，心里就开始衍生出抑郁。

有本书把抑郁形容成“黑狗”

就是你看不见它，但是你能感觉到它却一直跟在你身后，它什么也不做，只是跟着你，你既无法摆脱它也无法杀死它。 它让你陷入绝望，最后连绝望的感觉也失去。

我常常听F小姐的播客，在低谷的那段时间里，那期关于生与死的播客，印象依旧十分深刻。
关于死亡，关于抑郁症。
直到他离世那一刻F小姐还是觉得不敢相信，那个印象中开朗的，甚至经常安慰她给她鼓励的一个人，死亡原因居然是因为抑郁症。

F小姐阐述，如果世界是一局游戏，会不会就是有一些人，就是自愿选择了中途退出游戏呢？

我们总是喜欢从生者的角度去讨论一个人的死，我们用各种理由去掩饰死亡本事的事实。诸如：压力过大，意外，生病，年老，抑郁症。给死亡的想法赋予各式的名义。 倘若一个人，他就是自愿选择死亡呢？

自愿两个字太难定义了，只是抛开了定义。这个问题是：他有没有选择死亡的权力？

我觉得很有意思，记得初中的课堂上，语文老师，曾说起某位哲学家，选择了自由死亡，因为他觉得他这一生该做的都已经完成，他觉得自己已经没有任何想要追求的了。

扯远了…

来，继续谈论抑郁…

第一次看别人记录的抑郁经历，从抑郁开始到抑郁结束，是在豆瓣上。当初感触不太深，更多的似乎是一种猎奇的心理。看完似乎也全然无感。

直到我自己经历了类似的一段时期，我管它叫“抑郁”而不是“抑郁症”。
持续时间大约三到四个月。

“抑郁”是种很正常的情绪，抑郁症不是，它是不可控制的。

情绪开始低落，随便一句都会被你过度解析。比如对方回复一个“嗯”。
“她为什么回复嗯？”
“她是不是讨厌我？”
“果然我这个人很令人讨厌。”
“我一无是处。”
“我为什么情绪这么多变？”
“我真的太差劲了！”
以上等等，轻易陷入一种自我怀疑，自我责备的情景。
这个时期表现在内在思想的一个变化。他人丝毫不会看出你的变化。

再接着是对很多事物失去兴趣，觉得人生任何都可有可无，这个时候思考的最多的就是：为什么活着？活着的意义是什么？

最后你就“超然”了,不会哭，也不会笑，难以被外界所影响，陷入一种麻木无感。

和抑郁症经历略微类似，不同的是在她的记录中，她是难以克制，已经到了影响生活，基本的吃喝，交流等开始出现问题，开始依靠药物来控制多巴胺，她有理性存在，她知道父母的担心，朋友的关心，但是她无法控制她自己。

我麻木的周期实际很短暂，后期慢慢恢复到一个情绪低落的时期，说严重点，就是想要死亡的念头没有那么强烈了。

有些人的抑郁来自长期的一个压抑，生活，情感，自我要求，价值观等等。
有些人的抑郁症不知从何而来，就是突然之间。

而它们，都可以是黑狗，跟随在我们身后，无法摆脱。

我曾经以为这条黑狗我注定无法摆脱。直到我拥抱了它。

“我用一个拥抱，杀死了它。”

最后，我的十二月，你好！
从前的我于昨晚死去，于今日醒来。