为什么要养一只猫？

二月二一，正式接回自己的猫儿子。
是只胆子很小的肥橘，原名我已经忘记了，总之接它回来那天我就重新赋予他新的名字了————奥里给

回家后的日常

撸猫的快乐我是一点也体会不到…
绝对不是那些养猫日常的小短片里那样的乖巧诸如此类。

奥里给胆子很小，回来的第一天呢，我打开猫包他也没有要出来的意思，也不会叫，当时看上去还怪听话的。一整晚，在猫包里连姿势都没有变。
第一次养猫的我在它小心翼翼的同时，自己也小心翼翼的。生怕照顾不周。

第二天早上我把它从猫包里倒出来，是的，我不敢碰他，于是直接倒出来了…它瞪了我一眼，刺溜一下就窜进了厕所。我进去看，就躲在那个马桶后边边。

第三天，它在我不在的时候换了个地方躲，这次躲到了床底。而猫粮放了几天，似乎没什么动静。

第四天，它在床底下开始会时不时叫唤几句。猫粮正常吃。

第五天,第六天…第…
我也记不清具体的日期了，总之，它对这个家似乎已经很熟悉了，晚上回时不时叫唤，起初叫唤的比较频繁，后来逐渐减少。白天几乎没见他有什么活动的痕迹，但是晚上一定会有所作为。他不睡我也别想睡。后来它没学会不闹腾，我已经习惯了在乒乒乓乓中入眠了。

我的心理变化

我这个人很喜欢孤独独处，但是又怕那种心里空洞洞的感觉，所以很早前就想养一只猫，为的是情感寄托。
一直以来觉得自己很矛盾，就是我很喜欢一个人呆着，我并不害怕那种感觉，我甚至很享受那样的时光。但深夜骤然醒来时常也会一阵空虚，没缘由的，觉得自己这个人不是很完整。
白天忙上班，或者给自己定一些大大小小的计划，却依旧觉得这不太是自己想要的。
思来想去，觉得是自己的情感缺失。在过去所从的事物没有得到自己预期，于是把这段固执刻进了自己的人生里。
养一只猫，花时间和精力，就会得到正面得回应。

当然，起初我并没有决定养猫，我说自己喜欢猫，但绝不会养猫，因为我标榜自己不是个负责任的人。
众所周知，我是个非常有原则的人，所以我突然觉得自己要学会负责任，遂立马决定了养猫。

我没养过孩子，但我觉得这就是养孩子的感觉，从奥里给来到家里的第一天，这人的心里头就有了一种叫牵挂的东西。
和记挂一个物件不一样，那是一种担心，是微微呆着甜味的。我为自己有了这样的情感而感到高兴。
开始担心，猫儿子会不会不吃猫粮啊，猫儿子会不会拆家啊，猫儿子一个人的时候在做什么呢？

到了下班的点恨不得立马回到家里去。
人总是这样一种真香动物，没养之前，我觉得自己不可能养猫的，我不愿意在一只猫身上消耗我的感情我的时间我的精力，我的时间应该用来提升自己。
而事实上，与那些我认为我应该做的事情里，我永远偏感性一点点，我喜欢这样去消耗着我的感情时间精力，这使我获得力量。

所以为什么要养一只猫呢？

二十二号我定下了标题，三月六号开始写，我和他相处将近半个月了。

我甚至从来没有摸到过它，除了给我添麻烦以外似乎并不能实际帮助到我的生活。

可是人吧，有时候就是喜欢这种操心的感觉。

我曾经很自信，是的，曾经。
因为那时候我永远觉得自己和别人不一样，不是生活水平攀比来的不一样，是我觉得我这个人就是和别人不一样的，所以我常常会做一些别人觉得匪夷所思的事情，坟头摘野菜，创立很多不存在的玩伴之间的游戏，军训让教官带着我看帅哥，当着所有人的面大喊我是猪而丝毫不会觉得羞愧，娇小的个子去剪了寸头。

而长大有什么不一样呢？其实在我的世界里没什么不一样，我偶尔觉得这个世界不太友好给我留下了太多阴影的部分。于是那份自信变得越来越少越来越少。

我终于意识到自己是所有平凡人中甚至更为平凡的一个，且不说我理想不知在何方，就有太多太多漂浮于生活的话语警示着我。我想的，我太想了，我太想去维护那个还有英雄梦的我了。
但是所有的东西都是说起来简单，且不说面对这个世界，我现在连面对自己都有些困难。

一个救蛇而被蛇咬的人，正在说服自己不再怕蛇。

为什么咬说服自己不怕蛇，因为当初救蛇那个举动，是我的英雄梦。

说服自己的过程正是自己在努力治愈自己，这个举例似乎不太恰当，因为说服的过程总是充满挣扎，而治愈是显得那么温柔。

与猫咪那些毫无意义的对话却让我正在慢慢变得温柔。
不知道这辈子会怎样，就是觉得现在，我最好的年纪啊，我实在有点不甘心，不甘心与沉默，认命，抑郁为邻。