近来奇奇怪怪的事儿

[以上都采用了笔名，偶尔觉得人生短暂，我们总是短暂的惺惺相惜了一下。 偶尔觉得人生漫长，因为每个阶段都会遗忘。]

感谢相遇-尊卑

那是在我还没有出来工作之前。每天上下学，平平无奇，也曾怀揣着些许壮志。
因为参加过学校主持人的竞选，我才突然发现自己的普通话如此包含着家乡的味道，于是立志要把普通话练起来。
跟他相遇的引子还要从一款文艺风的软件说起，那是我每天会用几分钟的时间去读上面的一个句子，一篇文章，一首音乐。有天是在晚上打开，界面出现了一个小爱心，让人好奇的点了进去，从此打开了新世界的大门。
那是从晚上十点到十二点开放的一个匿名语音聊天入口，我寻思一想，没什么比跟人用普通话聊天更能锻炼到我的普通话了（因为在本地上的学，长达很多年我一直使用的是家乡话，而受环境影响，甚至连普通话不标准都无法感知）。
后来就干脆下载了一个语音聊天的软件。
而尊卑，就是在那个软件上认识的。

暂时让他充满一点神秘的色彩吧，起初听他声音的时候，哇，你懂吧？ 就是那种耳朵怀孕了那种。

我就是贼拉新鲜的那种，喜欢去挖掘各种玩法，没接触过的都觉得新鲜，所以他这种声音吧，也是贼拉稀罕。

那会儿上下学，总喜欢挂在软件上等遇见一两个人聊天啊什么的，也许是新鲜，也许是孤独，总之都有吧。

新鲜是因为，起初遇见各色各样的人，有的人跑来哼首歌，有的人跑来秀个嗓子，有的人跑来抱怨生活，网络放大了人心底那些最低俗的部分，什么虚荣啊，什么怨念啊…

孤独是因为————大概…人都生来孤独，那段时间我喜欢一个人去吃东西，一个人骑个自行车，一个人做很多事情，然后拍些视频，阳光啊花啊草啊树叶啊食物啊，其实还挺舒服的一段时间，我总是特别有能力取悦自己。

而尊卑一定程度上来说，分享了当时了我的那份孤独，时不时会一起聊上几句。
好家伙，起初大家客客气气，熟了以后就成了对方的爹妈。

不意外的，是我主动要的人家的联系方式，我就是馋他声音。 加上了以后给人扣字扣一堆，兴许是刚认识这样让人有点厌烦。
不知为何，我发现我身上有着舔狗的潜质…真是怪让人不好意思的。

头几天对他有点上头，在兴奋的时候，这人的双商都是不在线的。 后来冷静下来后，才逐渐缓慢的去建立一种关系。 那确实感情这事，急不来。

可惜当时的我就是个急性子，我就非得事事要个快速的结果。

本来爷打算处成对象的，硬生生处成了兄弟。

小女平平无奇，却总是有跟男生处成兄弟的这种能力。

那时候心里还怀揣着一种冲动，就是奔赴远方，只为一睹爱情，管他最后能不能爱，就图那个冲动劲，就图那个说走就走。我算好了费用说要去找他，最终却还是无疾而终了，直到我自己也没有了兴致。真是像极了那些岁月里丢失的理想。

说起来我们认识一年多了，在19岁和20岁之间，一年之间经历了好多事，我有时候觉得我就是在那一年里死了。

后来的很多晚上，我们偶尔给对方说些心事啊，稀碎的抱怨啊，或者调侃。
我因此喜欢极了他那个四川话的调调，每次他一开口我就哼次哼次的笑个不停。
我也总听着他那些看起来很遥远很遥远的想法，关于曾经的感情，关于生活的琐碎，关于未来的规划。

说不上是不是互相解个闷，但是那会儿，就愿意把时间这样跟一个人浪费着。怎么能说浪费呢？是因为我世俗的观念里，总觉得我应该保持学习，保持上进，但凡没有在做那样的事情便是浪费生命了。我越是这样要求自己我越是逆反，因为那些有意识的灌输总是与‘本我’背驰而行。

他说他想自己开家餐厅，然后娶妻生子，过那样的人生。

就这样，断断续续的聊着，起初我经常找他，后来就觉得有些疲惫了，人和人啊，经不起任何不太平等的感情关系，哪怕是我找你聊天还是你找我聊天，有些感情，就是喜欢斤斤计较。

我为什么要记录他这样一个人呢？是因为在那一年里，在那看起来云淡风轻我的一年里。当朋友觉得我很好，家人觉得我成熟了许多的那一年里。我几乎把我所有丧的部分告诉了这样一个素未谋面的人。

我们大多数人一定有这样的时候吧，当我们半只脚踏入成年人的世界里，看见了这个世界的灰色地带，甚至被迫经历了这个灰色地带，在一个三观被强行打破，在你第一次真正的意识到外面的世界是如此不一样的时候。

也许是你看起来过得尚可，所以你无法同身边的朋友说什么。
也许是习惯逞强，所以你无法同父母说什么。
也许是真的只是一种感觉，你无话可说。

来自远方的，未曾谋面的人，隔着山河，隔着网线的一句：发生了什么？ 因为热切的感受到了他真的在听。 当时当下，他在认真的听，他把你真的当一个朋友。

我啊，就爱他那口四川话，后来听过很多人说四川话，只有他一开口我就忍不住龇牙咧嘴的笑。

尊卑平时跟我说话总是粗鲁的很，有一天他说：“我靠，我今天对你好温柔啊”。是啊好温柔呢，我喝醉那天还记得你像哄孩子一样哄着我，也许是你很困了，所以说话轻轻的。

四月貌似是个告别的季节啊，难得收到他的消息，八个字。

“二狗，感想相遇，再见。”

我回复：狗蛋，再见。
我发出去的消息带了一个红色感叹号。

有趣的灵魂-随风

该怎么写和随风的开头呢…

在很久很久以前，我还在上学的时候，参加学校的某讲座或其他，内容忘了，我问姐妹班里有无帅哥，姐妹指了指他。

后来进了一个社团部门，那时候还没有get到他这个人的特点，只觉得他笑起来怪天真的，真想给他头打掉让他知道什么是社会的险恶。

有一说一，其实我挺喜欢他笑的。后来他当了部长，会发言分享啊，这时才发现他的思维方式挺独特的，思想也很独具一格，总之很多观点也颇让我觉得赞同。

说起比较风花雪月的一段是曾一起同台唱过红歌…
咋说呢，唱的也不是很好，但是我们就是迷之自信。

毕业后因为某些原因，总还是是见上了几面，大多数时候我们寒暄几句，不咸不淡。

工作后联系起来，是在我非常低低低低低谷的那一段时间，我发表了一篇日志，那段时间发表的日志挺频繁的，内容里面有些极其丧的观点。于是我收到了他的消息。他同我说了些他的观点，其实我当时内心觉得他是小瞧了我的，出于礼貌我没有反驳。

而后我突然联系他，便是想起他那次不知道出于什么的但我觉得善意的问候。我有时一肚子坏水，想起上学时的他，就想调侃调侃，确实是长了张清秀的娃娃般的脸。我行事就是这么心血来潮，想到了什么，立马就想去做，特别是对于调侃帅帅的男生这块。

一来二去，就时时会聊上几句，也觉得怪有意思的，而我则非常喜欢找他说些什么，这绝对不是出于对他的歹意，我发誓。

每每同他聊完，总觉得颇有收获，我会想起我颓废的模样暗暗自愧。 有时通过聊天，你就能看出一个人的作息，他的生活，他的态度。我感受到了，且十分向往。

睡得很早，起的很早，时间上很规律。我总能感受到他对代码的热情，这从上学时就有了。

某方面来说，我很喜欢他这种类型的人格，极少谈到感情的事情，或者说这方面的事情他的感知颇为寡淡些。又怀揣着些许的情怀。

托他的福，我那段时间看了些书籍。
偶尔聊下技术，推个网站。

那段时间我总是透露出，我不想从事当前行业，我想如何如何异想天开。而他跟我说马斯洛的需求层次。
他说人生本就苦难重重。

事实上有些人的突然交集，就是来告诉你，你有多喜欢别人的状态，你就有多讨厌现在这个状态下的自己。

人有时会陷入一种很矛盾的僵局，正如当时的我，我既对生活没有多少期望想着得过且过，又时时透露着我心有不甘。

为何对他的前置是有趣的灵魂。因为我认识过很多人，我得承认他们各种优秀，但是他们都缺少了某种东西。我不知道该怎么称呼那种东西。就是你每次见到花啊草啊树啊依旧能读出些不同的美来，就是你不会忽视那样东西。就是除了生活你还想另外再追求一下的东西。而他身上让我有感知到。

那段时间我发现，曾经我觉得我身边都是优秀的人，而那个当下我竟想不起谁是可以让我觉得优秀的。我意识到一个问题，是我开始变得没有那么优秀了。我被同化，这其中有我自己的原因有环境的原因有一些事情的影响。当我意识到这些的时候我觉得庆幸又难过。 我迟钝的感知让我可以错过好多好多。

那段时间同随风的聊天呢，就像是，一片漆黑的夜，依旧有一颗星星在闪亮。

在我眼里他很纯粹，也许是我的片面之见，这种纯粹是，我们绝大多数人总会受感情影响，而他剥离了这种影响。

我们一起约出去过一次，真是不错的感觉，那天我觉得这个世界很大，很美好，且值得为之奋斗。

如果有一天，互相交集的那个时间段过去了，你同你朋友都不再互相联系。为对方感到自豪吧。 相信他一定是走到了人生下一个阶段了，这是一件很棒的事情。

臭味相投-无名键客

为什么用臭味相投，主要是想不到别的词，就觉得像，就用了。

记得有天我去加他QQ，主要是因为什么我忘了，可能是老师夸了他作为XX典范，可能是从我在XXX文学社开始就老听到这个名字。总之就加上了。本着好学的心，本着他是学长的心，加了好友礼貌的问候。

结果我只记得他来了句，有女朋友，比我好看。 我只记得我当时很气愤。什么?这说的是人话吗？难道我会馋你身子吗？老娘天下第一美，憨批！当然实际回复总是不能失了得体的。

我也忘记了为什么他会来这么一句，难道我当时真有意图不轨? 不可能的，我这个死颜控绝不会对他动心。

当然起初是在QQ空间评论中你来我往了一下子，那时候的我确实还挺有意思，有点理想，又肯努力，做人也没什么架子，嘿呀，突然有被自己喜欢到。

后来聊天…
这一切还要从拼多多说起。

我蛮佩服他的，比如“砍一刀”那玩意儿，硬是能美名其曰用来交流感情。

后来就经常会聊聊一些想法啊什么的，再到后来会分享一些日常。

这里为什么也会点名写进文中，其实很多交流内容我已经快不记得了，但是记得这货对女朋友豪的那些瞬间…

我是柠檬精。

当然那不是真正的理由，其实是因为一种肯定感，认同感。我时常觉得后来的我实在不要太差劲，我甚至没能获得我自己的认同感，我几乎就觉得认命了，人这辈子就这样吧，反正我也没什么不满足的，生老病死的，没什么欲望。

偏他时而能透露些许对我的欣赏，我不是没被人欣赏过，佩服过，但那是在我自己状态非常好的情况下。就像是一块金子摆在你面前被发现不足为奇。而他的行为则是，不是你本来就是金子，可就算石头也有价值。

认同感容易让人获得价值。

当然，我同样欣赏他，跟别人欣赏不一样，不是因为学校里的传奇，曾经有过的辉煌。只是他从头到尾都清醒的追求着同样的东西。

有些人他就很一心一意，我正好相反，我想法思绪很多，甚至感情我也自认为我是个渣女。而我呢，就是向往有些东西，越是向往越是自己做不到的。

再后来，因朋友公司招人，于是想到他，前去问有人需要找工作吗。消息发出一条红色感叹号。故事到这就结束了。

如果是从前的我，我一定会刨根问道底，我会气不过，我一定会找到那个人问个明白。
而现，这些事情已经不再会是我心上的一根刺了。

因为有一天我们会长大，会懂得体谅，会懂得理解，会相信自己所认识的。
这些都不再影响我依旧觉得欣赏这个人。

知乎高赞上有句所谓的人生格言：永远不要高估你跟任何人的关系。

但我想反着说：永远不要低估你跟任何人的关系。