迟来的2020年末总结

准确来说，2021的第一个季度已经过去了。
这篇总结，我拖拖拉拉，一拖就是好几个月，原是想在2020年末写上一篇总结，后又决定在2021年初写上一篇总结。
我开了无数的头，却写不下去。
我该写点什么，2020年的成长吗？2020年的感情生活吗？2020年那些顿悟的时刻吗？
每次提笔，我脑子里好像装满了东西，落笔时，顷刻间脑子又成了一片空白。

越成长，越是发现，人和人之间，无论亲密与否，都有着莫大的鸿沟。有时我们写下某些文字以为自己表达的足够清晰，却在一千个哈姆雷特中有了一千个理解。
儿时到处是知己，一颗糖果，一次考试，我们之间是那么那么的相似。长大后，才逐渐真真意识到，知己难求，知己难求啊…

我曾写下有些日志，是为了让某个人看见，不见那人作答，遂问之。 才发现，原来我写的东西，在对方眼里是另一番意思。
后来我便不再写，我在文章里写满了情绪也好，求救的信号也罢。原来都不取决于我写了什么，而是取决于读的人想了什么。
我写道：加油啊。 他道：加什么油？为什么加油？是我很差吗？差到需要你跟我说加油了吗？

其实人都难免如此，我们的内心装着我们看的至关重要的东西或是一些执念，一旦被触发，我们都难免情不自禁，口出伤人，展现出极强的攻击性。
某日群聊，我说晚上回去要小酌两口，一群友惊叹说我竟然喝酒。我立马回怼，女生就不能喝酒吗？ 你看，这其中对方只字未提性别，我却上升到了性别的高度并且牛头不对马嘴。 我对于性别是如此敏感。敏感到，我会直接将 我竟然喝酒=你一个女的竟然喝酒。群友纷纷解释，我才反应过来。 而这也是我第一次清晰的发现自己的偏激。

2020年，因为情感原因，码过很多字，我经常一大段一大段话发给我对象，告诉他我的情绪，告诉他我的思想，久而久之，我不得不承认，这些都是无效沟通，甚至被曲解误解后还引起了新的问题。这其中我无可避免，因为我该足够理性的时候没有做到理性那一层，而该我示弱感性的时候，我偏偏是如此倔强。很多时候，我们明明知道事情的解决方案，为何不愿意去做，因为我们知道妥协之后将会是一系列的妥协，我不愿意改掉现在这个我，是因为我觉得现在这个我很棒。
她不需要改变什么，她值得有个足够懂得的人出现。

要让我的文字变得弥足珍贵，然后发给懂它的人。我写道：加油啊，他道：一起加油啊。

我的日志分类里面有一栏“抗抑郁的我”。最近上知乎看到很多压抑的提问什么“27岁男子带铁锹到公墓活埋自己…”什么“济南大学生自杀，留下遗书…” 我看完关于济南大学生自杀生前最后一条说说的内容，觉得十分泪目。发到了两个群里。一个平时的划水群，一个平时的聊天群。我发现不同年龄层次的人，思想确实是有着巨大的差距。
我发现，除开爱情，我在其他方面的共情能力都挺强。我喜欢我这个能力，它让我看到了一些大多数人看不到的东西。
当网络键盘手会对这两起案例冷嘲热讽时，觉得27岁那名男子可笑，觉得那个大学生不过是经历一点点小事就自杀。我仍感到庆幸，因为我在知乎上刷到了很多足够温柔的回答。
人啊，总是习惯用自己的成长经历来以偏概全。
他们正在饱受精神的折磨，他们的身后有一条莫名的黑狗在追逐着他们，他们也不知为何他们就是感到窒息。
你可以从看不起他们，你可以保持沉默，你可以发表意见，但是不要冷嘲热讽，这也许就成了压倒骡子的最后一根稻草。
你从未有过真正感到黑暗的时候，你只是比较幸运，你该珍惜这份幸运，而不是拿着这份幸运，去谴责他人如何如何没有勇气。

那栏分类，不出意外的话，我以后不会再有更新了，感谢，我是如此幸运。

最后再聊聊工作，大部分时候，我觉得自己像是被温水煮着的青蛙，明明觉得很不舒服，却觉得还可以再忍忍，就是不愿意跳出那一口锅。
明日复明日，总推给明日。
“人性的纠结之处大概在于:因为怀疑自己不是璞玉，所以没办法尽全力去自我雕琢；又因为偶尔觉得自己是块璞玉，所以无法容忍自己与碎石沙砾为伍。”
我一直没有找到能够起跳的着力点，2021年，我想就是现在了。

再见，2020，我不全然过的很好，但我依然为自己感到骄傲，因为我相信我的灵魂又经历过了一次新的洗礼。