你是不是一名合格的程序员--做开发这几年

突然无心编写业务逻辑代码，想写一写做开发的这两年半时间，我的挣扎，我的选择。

职业的选择

大概是2015年，中考结束后，阴差阳错的，我选择了一个叫计算机的专业，那时我还没有专业的概念，一切都懵懵懂懂，不知道未来的走向，只觉得，因为他们选了，所以我也选了。
那年的九月，我是万万没有想到，后来我真的进入到了这个听上去比较高大上的行业，成为秃头族的一员。
濒临职中毕业之际，大家相继被安排进厂，即便是你颇为优秀，也不过是可能给你安排更好一点的厂，那时我仍然想要考大学，去参加单招，统考，但是对于那些考试，学校我一无所知，似乎目前摆在眼前的最优选择就是去教育机构。
就这样，我孤注一掷的入了这个行。
说来可笑，那时我想，等我挣够了钱了，我仍要回去读书。
出来工作后，我对于学校依旧有着无限的憧憬，读书两个字在我这里变得无比神圣，我总是打听那些关于重新回到学校的方法。

后来，我同我姐说，我要存一笔钱，然后在我们家那块租个房间，我要去参加高考，要去上大学。

她问我，我究竟是因为热爱，还是因为遗憾？我究竟是因为想去学东西，还是因为想进那个地方？我恍惚间没有答上来。

我想起2015年那个女孩曾经固执的对她自己说，她自己做的选择她不后悔。

再后来，我没有再提过关于我要去大学的想法了，这听起来荒诞的可笑的想法，为何放着现有稳定的生活不要，而非要去做这看上去毫无意义的事情。这想法死在我心里了，我深知我再也不会提起了。

我好好的过着我的生活，我依旧努力，我热爱生活，但我讨厌那些对我说过去的已经过去了。

我那么想去一趟大学，是因为在少年时的我心里曾经种下一颗种子，关于象牙塔里重新来过的种子。

我不再提那别人无法理解的想法，我承认了我现在的职业。说不清我选择了他还是他选择了我。说不清我是不是因为人到二十变得更加通透了。我心里好像有什么东西，它死掉了。

我的第一份IT行业工作

2019年2月，我充满斗志，带着一千多块的压岁钱来到了深圳，没想过开销，没想过如何在这个城市呆下去。只想着一周内要找到工作，否则钱肯定不够用了。那短短的自律的一周，是我现在想起来仍旧觉得很好的一种状态。早上七点起来准备，晚上十一点之前入睡，白天一整天，只给自己安排两家不超过三家，保证每家都是最好的状态，中午则找个咖啡厅，打开电脑背面试题，了解下午面试的公司。
于我而言似乎一切都很顺利。

每每有人跟我说他面试如何奔波如何辛苦，一天给自己安排多少多少家的时候，我觉得他们是患病了，患上了自怜和自我感动的病。
我时常发这种病，于是我时常提醒着自己。要警醒这种时刻。

工作总结

5-28 无心上班，有感而发

人生很多事情，经不起细想。

比如打开冰箱，翻到了一包汤圆。
这汤圆打哪儿来？这汤圆有着怎样的前世今生？
它说它见过爱情。
有个男人将它买走，将它煮熟，将它喂入一个女人口中。

我将它拎了出来，笑道，这就是爱情吗？我手高举过头顶猛地要将它掷入垃圾桶，却在即将脱手时死死紧握着，我盯着它，发了会呆，脑海里闪过一个人脸，很模糊的很模糊的。我低下头，呼了口气，我又抬头，看了看天，将它放回冰箱。

它说的对，它见过爱情，即便那爱情如它生命般短暂，但，爱情发生过。